用十几年长成一个独特的自己，用五年变成一个社会需要的人。而现在，我又要找回那个独一无二的自己啦。
小时候总是想做最特别的最闪耀的人，后来总在苦恼为什么我跟别人这么不一样。我总算在观察中找到了普通人的生存之道，然后仅仅用几年的时间就把独立意义上的我丢掉了。
再然后，就是后悔为什么变成了这样普通的自己。在无尽的苦恼与挣扎中，我的心理都开始失衡。
总是被教育着要适应社会呀要孝敬父母呀要体贴男朋友呀，好像从来没有被教育过要倾听自己的声音呀。哪怕这事都写在课标里了。什么是独特的人呀，什么是独立意义的人呀，入行的必修课每个老师都会背，但就连老师自己都不知道这意味着什么吧。
叛逆期这个词发明的真他妈刷流氓，不按家长的模具长了就是叛逆？意见相同皆大欢喜，意见不同就叛逆呗。现在才知道叛逆过的孩子才是正常的孩子，因为他们探索过自己和世界的相处之道了，而不是按照既定的模具继续生长。我都这么大个人了才刚刚开始叛逆，想想真的好好笑哦。
总说我最想留在家乡入编当一辈子咸鱼了，其实我自己也不明白这到底是我的想法呢，还是父母加在我身上的想法呢？我也不是非黑即白的小孩子了，不会因为父母让我做的事情我就偏不做这样，但也不意味着我会为了让他们认可而直接放弃思考。我想弄清我真正想要的东西，也想弄清我想要实现的梦想里有几分是属于我的想法。
其实妈妈一点都不民主哈哈，要是真民主为什么我和妹妹自己都没学会拿主意呢？她很强势的，民主的一面都是基于事情在她控制范围内的民主，这种民主一旦被看穿就没有用了。但也很可怕呀，我被控制了二十多年呢。我曾经也对她说的只要我能开心快乐一辈子就行这种话深信不疑。那为什么对我不在家乡工作这件事这么抵触呢？哈哈，也许是在别的地方快乐不了？我不知道。我反正很期待自己远离所有依靠拼命折腾，开心也期待，不开心也期待。谁不喜欢有选择权呢，哪怕折腾到最后我依然在原点踏步甚至后退，我也想折腾。
哪怕真实的我满身缺点，我也要一定把她找回来。我不喜欢把人定义为所有社会关系的交点。我要做我愿意成为的自己，而不是一个符号，一个把壳子下的灵魂换掉也好不影响的符号。
我回来啦，LOFTER。
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